Vida nueva o vida adquirida?

Cuantas veces me habré puesto vagas utopías para alcanzarlas y poder seguir luego la vida que quiero llevar? Cuantas veces me habré mentido y engañado a los demás al mostrar que mi vida es una mezcla de la vida que llevo y la que me gustaría llevar? Imagino que todos llevamos una lucha interna. Y yo no soy menos.

Tengo ya 27 años y siento como mi alma se ha quedado pequeña en este cuerpo, en este pueblo... Tengo ganas de vivir más cosas. Pienso ya desde hace un tiempo dejar todo lo que he conseguido hasta el momento y emprender una vida nueva. Quiero volver a sentir mi instinto de supervivencia. Aprender de nuevo cosas desconocidas. Arriesgando es cuando realmente he sentido más cosas. Buenas y malas. Pero mi instinto de supervivencia siempre me ha llevado adelante.

Aquí, incluso el aire fresco, me ahoga. He entrado en una rutina diaria. Aunque mi vida sea bastante completa no es la vida que quiero. Siempre he ido de un sitio a otro; de un trabajo a otro buscando mi crecimiento como persona... Quiero levantarme cada mañana y ver lo que el día me repara.

Sólo siento que mi corazón se apenaria por la pérdida de mi gente. Pero sé que mi mente los llevaría siempre conmigo. A mi familia, tan cercana y tan lejana a la vez; y a mis pocos e inmejorables amigos a los que tanto quiero y a los que tanto me aman a mi y yo no...

He intentado cambiar tantas veces tantas cosas... Pero siempre sigo aquí. Y parece, entonces, que nada haya cambiado. El mes que viene toca otro cambio. Un cambio que espero que me traiga algo que anhelo tanto... Y me da miedo no tener tanto valor. Valor para decirle a mi madre que el mes que viene me opero. Que es una operación en la que espero sentirme a gusto conmigo misma. Quererme. Tal vez me he mentalizado de que es lo que necesito para poder aportar unos cambios en mi vida. Poder conseguir cosas que realmente me llenarian. Y mi vida sería más grata. Hoy he quedado con ir a ver a mi madre, pero el miedo a decirle la noticia me retiene en mi casa. Sé que ella, al igual que mucha gente, no entenderian el real motivo de mi operación y de la importancia que le doy a la misma por toda la autestima que me puede aportar.

Me he forjado, a lo largo de mi vida, de un caracter fuerte, de unas enormes garras para luchar. La gente me ve como una chica fuerte, pero soy débil como todos. Y escribiendo estas breves líneas me doy cuenta de lo que realmente quiero es mantener mi forma de ser pero con distinto cuerpo. El interior perdurará y el exterior el mes que viene cambiará...